Diz a lenda que Dom Fuas Roupinho travou a fundo no meio do nevoeiro antes de um precipício, quando ia muito acima da velocidade legal no seu cavalo, por intervenção divina de uma entidade celestial conhecida entre os amigos por Nossa Senhora.
O que é que isto tem a ver com o Quiz de Cascata?
Nada, mas com analogias idiotas tem tudo, uma vez que o Miguel “Quizadas” não teve a sorte de ter uma Nossa Senhora do Alerta contra o Nevoeiro a velar por ele e, por essa razão, caiu no erro de levar com a minha presença como colaborador.
Basicamente, visto a disponibilidade do Miguel não ser a de antigamente, para manter este blog com alguma actividade, adicionar alguém útil, com conhecimento de causa e capacidade para ajudar seria uma boa solução. Como isso não foi possível, cá estou eu.
A base e o formato do blog estão feitos e ao seu autor pertence o mérito. O meu contributo será dinamizar, sempre que possível, o que já existe e, por milagre, acrescentar algo original. Talvez um rescaldo do campeonato, uns pequenos apontamentos sobre um tal de “regulamento” e sabe-se lá mais o quê.
Por tudo isto e muito mais, desde já, peço desculpa.
Que maravilha! Já tinha saudades de ler qualquer coisa que não tivesse saído da minha tonta cabeça! Continua Will Ferrell!
ResponderEliminarvai sair coisa espertalha, ai isso vai.
ResponderEliminarforça nisso, se o miguel está com menos pica que o habitual...
fb (a 3 dias de ter alta hospitalar)
Serginho,
ResponderEliminarFiquei todarrepiado só de ver a assinatura no teu artigo - afinal, aquele menino que empurrava tijolos p'ra debaixo dos carros e me ajudava a empilhar os pneus na camionete do Fanan é agora o homem que indromina o careca e toma de assalto o unico orgão de comunicação do Cuiz d Repuxo. Chuiff.
Serginho, grande Serginho, chega então a altura de pagares velhos favores e falarmos de negócios.
Ouvi dizer que te falta um bocadinho assim para limpares o sebo aos restantes tótós que andam nisso do cuiz do rodaláessa. Sabes que o Trincas está mortinho para se afiambrar ao lugar de substituto, já não se cala com isso. E, convenhamos, não há ninguém que domine tanto a crase na versificação dos titulos da Bola e do Record. E tu sabes o numero de silabas que isso tem.
Portantos, pensa nisso e diz qualquer coisa. Que eu cá estou.
O teu, sem abusar
Toni Dila
Eh pá! Agora chateei-me! Olha lá oh Dila, essa do "careca" era comigo? Lá porque tens 18 anos, maior de idade e tal, julgas que isso não te vai afectar daqui a uns anitos, não? Olha que eu dei-me com o teu pai e com o teu avô na Zona J e sei bem que as carolas deles já são pistas de aeroporto há muito tempo. E de Franqueforte! Espera só uns aninhos e já vais ver quem é que é o careca!
ResponderEliminarVocês não se metam comigo que eu passei parte da minha infância às portas da Brandoa e o meu primo mais novo anda ainda na escola da Boba ao pé da Falagueira. E não anda lá para estudar!
Venham cá assaltar o quiz de chuveirinho que eu falo logo com ele! Até vais de enxurrada!
Careca, eu?! Humpf!
Ó Portas da Brandoa, controla só o cenário da janela e deixa os playas disputarem o lance na área.
ResponderEliminarToni ma man, deixa lá as histórias do Carochinho (lembras-te, aquele agarrado anão da Charneca?) para trás e manca lá a moldura.
O puto cresceu, tem barba e tudo e só não bate na mãe porque sabe que ela tem sempre um canhão na bata.
Mas, se queres topar a jogada, não podes continuar a fumar a erva do relvado ma Dila. O Queijadas só o tem aqui para o gajo ser um Testa de Ferro e dar uma de sniper no regulamento.
Parece que o Capitão Decreto deixou uma alínea em branco e vão meter porte de arma na Cascata. E aí o meu crew Faixa de Ganza vai entrar a matar e isto não é uma figura de estilo, que para isso já chega aqui o teu brother.
O teu, sem estrebuchar,
Camolas
Careca, põ-me esses olhos no Camolas e diz-me lá se ele não era melhor artista que o outro do espartilho.
ResponderEliminarCamolas, tu és a gambiarra do meu pensamento - agora mapercebo que o careca sente falta duma testa de ferro (porque faz frio e) possivelmente para nos aviar à cabeçada da próxima vez que lhe grafitarmos o carro com tags da Simone de Oliveira.
O que impõe estarmos preparados.
Por isso mesmo, já pensei aqui num plano por fases, diz-me o que achas:
1) Inscreves os Faixas de Ganza no Cuizo e metes-me como suplente;
2) Parece que eles têm um jantar para o inicio da cena - vamos lá e adicionamos erva aromática à Feijoada.
3) Passada meia-hora, é a guerra quimica na sala, anda tudo a rir dum lado pó outro com o regulamento e os meus nem se vão lembrar de quem lhes trocou a carteira por um tampo de sanita ao pescoço.
4) E depois vamos ao Filas, que tem umas bifanas detrás da orelha do porco.
But?